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夏海のお部屋~虹の架け橋~

-うつ病からの凸凹復活記- 検索萌えでどこまでいけるかな

自己紹介 2 ~ レンアイカン ~

この記事は、2014年7月22日に『夏海のお部屋』にアップした記事です。

こちらの記事の続きになります。

natsumi-no-oheya.hatenablog.com

前回の生育歴同様に、『うつへの軌跡』カテゴリで紹介しています。

これをアップしたら、何て嫌な女なんだろうって言われるかな。。。

そう思いながら アップします。

(これをアップした頃には、顔見知りの『誰か』に読まれる想定なんてなかった)

 

では。

 

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私は 『沢山の人』と付き合って(ステディとは限らない)、

その中から「この人!」と決めた人と結婚しなさい と、

母親から言われて育ちました。

 

自分の恋愛経験が乏しく、

結果として父親と結婚してしまって失敗したと言って。

 

『世間知らず』にはなるな と言われていました。

 

逆に、

これからの時代、手に職さえあれば女一人でも生きていける。

欲しいなら子供だけ作れば良い。

好きならば同棲すれば良い。

ただし、離婚するのは大変だから、結婚はするな と、

お互いに結婚は失敗だったと思っている両親から言われて育ちました。

 

手に職をと言って 母親はピアノを習わせ、

父親からは弁護士になれと洗脳されて。

(後に『行政書士』に変わったが)

 

私は活発な子供だったので、近所の男の子たちと駆けずり回ってました。

冒険ごっこや探検ごっこをしたり、木登りなどをして、

家にはいない子供でした。

 

そのまま育ってしまったので、男女の区別なく話をし、

中学で引っ越していじめに遭ってからは友達は男友達の方が多く、

裏表のない男子の方が付き合っていて楽でした。

 

高校3年生の時、同じクラスの、

友達から『カス』と呼ばれている子と付き合い始めました。

(その時点で 気づけよオレ)

 

家にもよく遊びに行って、

その母親とも一緒に料理を作ったりする仲で、

『カス』の妹は部活の後輩でもありました。

 

部活や塾で外出する理由がなくなると、私には家にいなくて良い理由が必要で、

私には『彼』という存在が必要でした。

(前にも書いたけど、『男』である必要はなかったんだけど。)

 

もうダメかも…って思った時には次を探します。

自分勝手な酷い話ですが、

私には、家にいなくて良い理由が必要だったので。

私には、必ずパートナーが必要でした。

 

ただ、私はハードルは低いけれど、浮気はしません。

きちんと手順を踏んで、きちんと別れてから次の人と始めるって

仁義は切ってたつもりです。

 

だから、『自然消滅』なんて有り得ないことでした。

 

うやむやのまま終わる?

じゃあ、次を始められない。

 

高校時代から付き合っていた『カス』と短大卒業まで付き合い、

遠距離恋愛を頑張り…21歳?22歳?23歳?別れを告げ、

次の人と付き合い始めました。

 

そして 私に振られたと私の妹に泣きつき、

2人は付き合い始め、結果私は入院することになったのです。

痛み や 苦しみ や 悩み と カラダ

これは 2015年8月29日に

アメブロの『夏海のお部屋』に アップした記事です。

 カテゴリは、精神以外から見た『うつ病です。

(目次はこちら→http://ameblo.jp/natsumi-no-oheya/themeentrylist-10085567089.html

 

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今朝 ブロ友さんに メッセージを送りました。

『辛い』を 我慢しないで 『誰か』に助けを求めることができるように って。

今年に入って突然 怒涛のようなスピードで話が進んで 同居の為の引越しの前作業と 引越しと 引越し後のトラブルと、同居解消への話し合いと。。。。

うっかりと うつ病になるところでした(笑)

どうして義母とトラブルになったのか? の、本当の理由は誰にも言うことができず(今ではやっと3人に話ができた)、
それに付随する『説明できない』ことを解決できるようにと私がどれだけ頑張ったか?も誰にも愚痴ることができず、
起こった問題が私の被害妄想でも何でもなく 全て『事実』であって、
そんな状況で よく頑張れたねって言ってもらうことが、話をすることによって やっとできました。

人間というものは 『共感』によって 自己認識ができる生き物なのだそうです。

すごくすごく頑張って 80点を取った。
それも クラスの平均点が50点くらいの 難しい問題だった。
ほら!80点も 取れたんだよ! って 褒めて欲しくて親に見せたら、

もう少し頑張ったら90点や 100点が取れたのにね って言われてしまったら。。。。。

もう少し頑張ったら90点や 100点が取れたね は、

仰るとおり としか言えない事実だろうけれど、
子供が欲しい言葉は よく頑張ったね!!って 努力を評価する言葉と 
その先にあった80点を取れたことを 賞賛する言葉であって、

もっと頑張れって言葉じゃなかったりします。

あなたの頑張りが足らなかったから 90点や100点が取れなかった

そんな自分を責めるような言葉を 褒めて欲しいと思って得意げに報告した子供は聞きたくはないのです。

同じように 減薬 → 断薬 は 個人的な孤独な戦いで、

頑張ったこと を 評価して貰いにくいもの なんです。

朝 起きられるようになった
夜 眠れるようになった
家事ができるようになった
仕事に行けるようになった

大人になったら 褒めて貰える機会は格段になくなって行きますが、
『普通』と言われる生活ができなかったところから、
『普通』と言われる生活ができるようになったからって、
言って貰えたところで 「よかったね」 くらいしか言って貰えず、
そこまでの頑張り
乖離症状に耐えていること や 
食事に気をつけていること や 
生活を見直して努力して癖を改善したこと や
人生そのものを見直したこと など
目に見えない頑張りに対して評価して貰えないのです。

だから つらい。

評価がされないこと に 悲しみを感じて、
その悲しみを与えた、自分の人生を台無しにした『向精神薬』へ 『精神科医』へ 『精神医学会』への 『怒り』へと変化する。

怒りは 行動への原動力や エネルギーになります。

でもね、エネルギーを使うこと は 疲れを伴います。

怒りに費やしている疲れを 取る場所はありますか?

怒りや 悲しみに共感してくれる人は 身近にいますか?

昨日 私は 去年知り合ったセラピストのスカイプセッション(パソコンやスマホを使っての遠隔電話カウンセリング)を受けました。

こころ の 痛み 悲しみ 苦しみ 、寂しさ や 孤独感や 理解して貰えないじれったい『思い』

そんな全ての感情は、体に 違和感や 痛みを持って 私たちに知らせてくれています。

私は 他人(自分以外の人間)からの攻撃に身構える ということ を、
赤ちゃんの頃から行っていたこと が 理解でき、
その身構えるポーズ を 実際に体で無意識に取っていたから、肩こりが治らない ということ を学びました。
そして その『痛み』を 理解して、『痛み』が そこに在る意味 というものに気付いたら、
『痛み』は 自分の役目(身構えることによって本体である私を護る という役割?)を終えたのか、去って行きました。

こころ と 体 は 繋がっています。

どうか こころ だけ ではなく、体の痛みにも注目して、体も大切にしてあげて下さい。

※ そのセッションの模様は、『ちっちゃな夏海のお部屋』で 記事にしています。(アメ限なので、気軽に申請して下さいね。記事がなくても メッセージを頂けたら大丈夫です
 (痛み と 感情 by 【ちっちゃな夏海のお部屋】 夏海

 

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自己紹介 1 ~ 生育歴 ~

これは、2014年7月14日に

アメブロの『夏海のお部屋』でアップした記事です。

 

この記事のカテゴリは、『うつへの軌跡』です。

なぜ ここまで書いたのか?と言うと、

初めて精神科に行った時に話した内容だったからです。

 

精神科に行くと、初診の前に『聞き取り』という時間が用意されます。

『ちゃんと』した病院だと。

何件かの病院に通院しましたが、

副作用が出た時に怒鳴られた病院以外は全部『聞き取り』の時間がありました。

 

そこでは、生育歴などと『今』現在のお話をします。

抑うつ状態』になって、

病院に行かなきゃいけなくなった『根源』原因を探るため だと解釈した私は、

  • 『特殊』な家庭環境で育ったこと
  • 転校続きだったこと
  • 弟が死んだときのこと
  • 妹とのトラブルで死のうとして病院に入院したこと
  • 流産したこと

それを全部話そうとしましたが、

どの病院でも高校くらいで 『待った』が掛かりました。

 

『どこ』に原因があるのか?を 私は知りたかったのに(苦笑)

 

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時系列に沿って簡単に 淡々と書くので、淡々と読んで下さい。

決して集中しないこと。

決して思い入れしないこと。

 

心がざわつき始めたら、読むのを停止して下さい。

どうか ご自分の心を守ってお読み下さい。

 

では。

 

私が生まれた時、それぞれがそれぞれの思惑で喜びました。

父母と、

生まれたばかりの子供を病院の手違いで亡くした伯母夫婦と、

やっと自分達の元で生まれた孫だと喜んだ祖父母と。

(すでに3人の『孫』は生まれてはいるが、息子の子供なので関係が薄い)

 

私は、その3組の『家庭』をたらい回し的に育ちました。

 

仲良し夫婦の伯母夫婦と祖父母、

最悪の夫婦仲の父母の元で。

 

私は伯母から、

『親が忙しいから預けられた可哀相な子供』と言われて育ちました。

何度も何度も。

伊勢神宮で商売をしていたので、

そこに来るお客さんにも、私をそんな風に紹介していました。

 

ただ、一つ下の妹と3歳下の弟は実家で育っているので、

『忙しいから預けられている子供』ではなく、

私はいらない子だから預けられているのだと認識していました。

 

小学校4年で 初めての転校。

(その転校は実は『夜逃げ』をしたのだと 大人になってから判りました)

 

社会に適応できない人たちが集まっている部落(養鶏場を経営している敷地)の社宅に住んでいました。

そこには、住民票を移転できない人もいたそうです。

 

 

仲良しになった子は母親から

「遊ぶな」「仲良くなるな」と言われたとそう言ってました。

私に会ったこともないのにそんなことを言われるなんて、

当時は理不尽だと思いましたが、

そのカラクリを知ると なるほど~とか思います。

 

この時、人生初のいじめに遭いました。

 

問題あり の子供が、転校して『異質』の存在として教室にいること。

 

ただでさえ『異質』の転校生が、 その上元々『問題あり』な場合、

いじめられるのは当たり前か(^_^;)って少し思います。

 

最初は好意的に守ってくれていた教師からも見捨てられて、

「大人(学校の教師すら)は頼りにならない」と本格的に自覚しました。

 

そう言う意味で、小学校4年生で私の『子供時代』は 終わりました。

 

文通という手段で転校前の友達と交流を図っていましたが 

だんだん返事が来なくなり、

私は友達にとって『いらない存在』になったという『悲しみ』を知りました。

(『死んだ気持ち』=『私がいなくても世界は何ひとつ変わらない』 

 という思いを体験した)

 

小学校5年生の9月に1度目の転校。

 

前校と同様に 1学年に1クラスしかなく、

転校直後から なぜか私をいじめる男の子がいて、

その理由が 『私』が悪い訳ではなく、

私が転入したことによって、

次に転入者が来た場合には2クラスに分かれてしまう からだと 

他の子から教えられてショックを受けました。

(そうか。『私』の性格云々じゃなく、

 『私の存在』自体が 邪魔だったんだ。  

 それを無意識に感じてたんだね ちっちゃな私。 

 そりゃーショックだ。)

 

クラスの何人かが通っていたお琴の教室に入りたいと言ったら、

そのうちの一人に拒絶されて諦め、

じゃぁと、6年生になったら剣道の教室に入る予定でした。

 

小学校6年生の新学期 3度目の転校。

 

私には、『剣道の教室に通える』はずだった6年生は やっては来ませんでした。

 

隣町への引越しだったので、

自転車で30分ほど掛けて 転校前の学校の運動会を見に行った時に、

そこには見知らぬ男の子(転入生)がいて、楽しそうに仲間になっていました。

 

少し前に私がいた場所に私の居場所はなく、

その代わりに見知らぬ男の子がいて楽しそうに笑っている。。。

 

私は『最後の一人』として いじめの標的にされていたのに、

理不尽だと憤慨しました。

 

そこの『日常』の中には、私はもう存在していなくて、

私はまた『死んだこと』になったと思いました。

 

小学6年生かな?中学1年生かな?親の性交と遭遇しました。

 

壁のない隣部屋で『こと』が行われていて、

その一部始終を聞く羽目になりました。

(その時はもう夫婦仲は最悪で、離婚しないのが不思議だと思ってました。)

 

父親に嫌悪感(ささやき声が やがて トラウマになっているらしいと 最近判明)

母親に嫌悪感(嫌ってるのは明らかなのに、喘いでんじゃねーよ!とか思った)

 

中学1年生 色々あったけど割愛

 

中学2年生の5月に転校 

 

大好きだった子に思いを告げられず引っ越すことに。

 

転校後のGWに 転校前に入っていた軟式庭球部の、

 転校しなかったら私が出ていたはずの試合を、

部外者として応援しに行来ました。

部外者として。。。

 

転校後すぐに クラス中の女子からシカトされ始めました。

 

同じクラスにいた 母親の出身地が同じ の 一番の仲良しに相談して

それなりのアドバイスを貰っていたら、

実はその子が 首謀者でした

それが一番ショックでした。

 

元々男女の区別なく話をしていたけれど、女子からはシカトされてたので 

必然的に男子とだけ会話することになっていたら、『男好き』の勲章を頂きました。

(理不尽だと思ったさ)

 

中学3年生 本屋さんへ行った帰り道 

後ろから付けて来た男(1コ下の他校生だと後日判明)に 

あざができるほど膝蹴りを受け、キスされました。

 

危うく暴行されそうだったけれど、

近くを通りがかった人に「助けて!」と叫んだので、暴行されずに済みました。

 

高校時代 『男好き』の勲章は 衰えず(苦笑)

 

ある日、友達(その娘の『子供っぽさ』を微笑ましく愛していた)から、

「用事があるから、先に帰ってて」と言われました。

その友達と校門でばったりと会いました。

 

その友達は、付き合い始めた『彼』と一緒でした。

 

友達いわく、「夏海に彼ができたと言うと取られるよ」と助言されたとか。

 

私には私の好みがある。(言えなかったけど)

 

友達が『女』になったことを悲しみ、残念に思いました。

同時に  信じていたのに 裏切られた感がありました。

 

高校時代、初代の夫のうーたんと出会いました。

私の男友達の先輩で、以来先輩後輩としての付き合いが始まりました。

 

初代うーたんの自由奔放な彼女(みー先輩)と付き合ったり別れたり、

うーたんの実家で同棲したり

別れたりを繰り返しているのを側にて見ていました。

 

短大時代、 高校時代にシカトされた経験から女性恐怖症になっていた私が、

女子の中で過ごすという経験をしました(^_^;)

 

高校3年生から付き合い始めた男①と 短大時代も付き合っていました。

 

卒業後遠距離恋愛に。

当時は携帯電話はなく、 公衆電話というツールを使っていました。

(私からは連絡ができない)

が、 人づてに部屋に電話が開通したことを知ります。

 

また、会えないのを我慢していましが、

人づてに 実は時々帰って来て友達とは会っていることを知ります。

 

私は『自然消滅』という曖昧なのは嫌いなので、別れを切り出しました。

(だって、一番仲良しの友達が 彼女なんじゃない?って思った)

 

男①は落ち込み、私の妹に泣きつき、二人は付き合い始めました。

 

別れてから ほとんど直後でした。

『痛み』と『感情』 その2

この記事は、2015年8月28日にアメブロでアップした記事です。

アメンバー記事として限定公開した記事をご紹介します。

こちらの記事の続きとなっております。

あわせてお読み下さい。

『痛み』と『感情』 その1 - 夏海のお部屋~虹の架け橋~

 

※ 防弾チョッキ(記事参照)の無料画像を検索萌えで探してみたところ辿り着けず、

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さて、前置きが長くなってしまいました
こちらの記事の続きです。

痛み と 感情 by 【ちっちゃな夏海のお部屋】 夏海

私は自由だ~ってなっている今、体はどんな感じですか?って聞かれました。

軽いですか?
さわやかですか?って

先週からの疲れが残ってるし、世界陸上を夢中で見て寝不足だし(苦笑)
軽く頭痛はしてるし。。。って思って体をスキャンしてみると、
頭が重いことと、何よりも 背中の張りがハンパなかったので、それを伝えてみました。

防弾チョッキを着ているようだ って。
(イメージとして 歯医者さんのレントゲンを撮る時に肩から乗せられるチョッキみたいな重いものでって説明しました。)


こんなの。 ちなみに イメージした色はピンクでしたが。


これに衿があって、衿を立てている状態で、首も固定されている。

思いし身動き取れないし、張ってるし、もう大変な状態になっていて どうにかしたいって思っていたところです。

温度は 体温くらいに馴染んでいる感じ。

で、その『重み(違和感)』と一緒にいる ということをしました。

ここで ちょっと説明をします。

心の痛みや 苦しみや 怒りは、体の反応として現れます。

例えば 怒りは 肝臓に出やすく、怒りを我慢しすぎると 肝臓の病気になるくらい。
肝臓は 我慢強い臓器なので、深刻な状態にならないと痛みを自覚しません。
なので、肝臓を大切にするという意味も含めて、『怒り』は 発散しましょう。

我慢は 腰痛として出ます。
(『痛み』の専門家のオゼッキー師匠も そう仰っております → 慢性腰痛の人がチェックすべき3つのポイントを知っていますか? by 身体軸で気楽になれる専門家:尾関直人 さん

言いたいことを言えなくて我慢強い子供は 寝ていると歯軋りをするし、(だから肩こりが酷いとか、顎関節症になるとかね)
恐怖や不安は 慢性肩こりになる。

『こころ』の痛みや 苦しみや 怒りは、体のどこかに反応が出て、
『体』の痛みとして出て 解りやすい形になって現われてくれて、私たちに教えてくれているんですよね。

で 背中のハンパない張り 肩にずっしりと重い防弾チョッキの重み

『それ』を そのまま味わってみました。

コツは 私の感情を一切挟まないこと。
痛い や、悪い ⇔ 良いなどの 感情はジャッジを一切挟まないで、ただ『重み』と共に居ます。

何か行ってますか? と たまちゃん。

私には この『重み』が 説明はつかないけれど 何だか判っていたような気がします。
でね、
防弾チョッキが『お疲れ様』って言ってたんです。
そして
『離れないから』 って。

そう簡単に離れないからね って 笑いながらそう言ってるイメージでした。
意地悪な感じはなく、私を責めている感じや 苛めてる感じでもない、
言ってるセリフと 私を押し付ける重さとは 全く逆な感じ。

じゃぁ、その言葉を味わってみてください って言われて、味わってみました。

そしたら、防弾チョッキは優しくて暖かくて、私を守って包んでいてくれていた ってことに気がつきました。

正確に説明すると、私が気がついた。。。のではなく、
防弾チョッキの優しさが 私に染みてきた。。。って感じで、
そのあまりの優しさに 号泣しました。

泣いている私に たまちゃんから、
「私を守っていてくれてたんだね。ありがとう」って言いながら、
その防弾チョッキの優しさを感じて味わってみてくださいって言われて、
しばらく号泣しながら味わっていたら、そのまま浮いてしまいそうなくらい体が軽くなりました。

防弾チョッキがなくなって、体が軽くなったんです。

あれっ? あれれっ? って。

たまちゃんのスカイプセッションでは、映像のやり取りはしません。
なので 私の顔を見ることも たまちゃんの顔を見ることも お互いしません。
私は愛知県で、たまちゃんは札幌で パソコンに向かって話をしているので、手を触れることもしません。

身体的な施術を一切しない状態で、言葉のみで誘導してもらって、実際は私一人しかいない部屋で、
長年の肩こりがなくなったのです。

思い返してみたら、私はずっと お化け屋敷の中にいる 緊張した状態で24時間50年過ごして来ました。
寝ている間も ファイティングポーズを取っていた自覚もあります。

そんな状態でいて、肩こりにならない方がおかしい。

防弾チョッキは 他人からの攻撃から私を守る為に 『そこ』にいて 私を包み込んでいてくれていたようです。

次に現れたのは 肉塊ですが、長くなったので またもや つづきます

痛み と 感情 3 by 【ちっちゃな夏海のお部屋】 夏海 へ

 

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『痛み』と『感情』 その1

これは 2015年8月28日に アメブロにアップした記事です。

アメンバー限定記事としてアップしたものです)

 

毒親トラウマバスターの まみ@やじるし屋さんの

『スゴいトコセッションを申し込む直前のお話です。

 

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さて、朝 興奮気味でアップしようと思ってできなかったまま仕事場に行って、
そのまま興奮しながらアップしたこの記事に紹介していた 心屋さんの記事は もうお読みですか?

私は神様の親戚です ← 何だ?それ(笑) by 【ちっちゃな夏海のお部屋】 夏海

これを紹介したのは、私は白鳥麗子になるっっ!!って たまちゃんに宣言したら、
まさに 白鳥麗子になった人の記事をたまちゃんから紹介されたから(笑)

私ならば、『奴隷め』じゃなくて、『人間ふぜいが』 ですが( ´艸`)
 (↑ 調子に乗ってる訳でも 頭がおかしくなったわけでもない 笑)

さて、そのお話をする前に 順を追ってお話しますね。

前回のたまちゃんとのスカイプセッションで 洞窟の中でうずくまってる『ちっちゃな夏海ちゃん(推定3歳)』を見つけました。
たまちゃんのブログは こちらから ~ 人がその人らしく輝くことは周囲を明るく照らすはず!「自分らしさ」と「社会貢献」との両立を探ろう!

その『ちっちゃな夏海ちゃん』は 
「『ここ』にいたいよ」
「どこにも行きたくないよ」
そう言ってました。

赤ちゃんこ頃から 3箇所の家をたらいまわし的に回って育てられ、
そのことについて母親に聞いたら「あんたが行きたいって言ったんやんか」で終わり。 チーン。
そんな私は無意識下では、本当はどこにも行きたくないって言ってたようです。

で、今日での行動課題(次回までの宿題)は、洞窟の奥でちっちゃくうずくまってる 『ちっちゃな夏海ちゃん』に、
『ここ』に居たいって言っても言いんだよ。
『ここ』に居ても 良いんだよ。
『ここ』が あなたの家だよ。

1日1回以上、毎日 思いついたときに言って上げること でした。

そしたら、KBからのあの刃がぐさーーーーっと。
それどころじゃなくなりましたが、何となくうずくまってた『ちっちゃな夏海ちゃん』が 顔を上げて私に振り向いてくれました。

今日のスカイプセッションでは、この1週間にあった出来事と 心の動きを報告しました。

まず 一番言いたかったことは、KBとの騒動と気付き です。

たまちゃんに ブログで書いたようなことを説明したら、新しく気付きを貰えました。

それは、
今回の騒動で 私は何を得たのか?
今回の騒動で 何を手放したのか?
で、
そう質問されたので 少し考えて、

私は 死んでも良いという自由を手に入れた って話をしました。

そう話をしたら、何だか笑っちゃって、
ああ、これからは、私は 生きるのも死ぬのも自由なんだ~
私は 自由を手に入れたんですね って。

もう私は 一生懸命生きなくても良いんだ

歯を食いしばって 死なないようにって 一生懸命『生きること』を頑張らなくても良いんだ って

もっと 力を抜いて 気軽に生きれば良いんだ って

そう伝えたら、自分がどんだけ歯を食いしばって必至になって 一生懸命生きなきゃいけなかっんだ のに気がついて、
ホッとして 自由だ~って叫んじゃいました(笑)

今回の騒動と ことの発端であるカフェの店主との騒動の共通点は?と質問されました。


期待に答えられなくてごめんなさい

あなたが期待していること を 私はできなくて ごめんなさい。

親に会いに 実家に行きなさい というアドバイスに応えられなくてごめんなさい。
親孝行しなさい ってアドバイスに応えられなくてごめんなさい。
親孝行な娘になれなくて ごめんなさい。

あなたを がっかりさせてしまって ごめんなさい。

そんな感じでは?と言われて、その通りなのかもって思いました。
では、私は 自由を手に入れたから、

私は 他人の期待に応えなくても良い
私は 期待を裏切っても良い
私は 私は人から期待されなくても良い

そんな感じ?って聞かれました。

いやーーーー(>_<) そんな痛いこと 言えません(>_<)
 (期待されたいし 裏切りたくないし 喜んで欲しいし)


って答えたところで、今度は 先週起こった騒動と その気付きである

私は 自由である 

を 自分の中に定着すること をテーマにしてセッション開始しました。

・・・・しまった 長くなった

続きは こちらへ

痛み と 感情 by 【ちっちゃな夏海のお部屋】 夏海

 

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【お客様の感想】自分で順序だてて、落ち着いて進めていけそうです。

萌えコン塾の『ゴリヤクセミナー』に参加された方から相談を受け、

『ケツバット』が欲しいと依頼されました。

なので、まずは私が失敗した体験談をお話しました。

(そのお話は メルマガで書く予定です)

 

萌えコン塾で頻繁に使っている『ケツバット』は、

ただ闇雲に『やれ』と言っているわけではなく、

愛情あるアドバイスややり取りがあった後で、

あなたならきっとできるはずでしょ?

できない言い訳なんてしていないで、さっさと動きなさいよ

という、愛ある叱咤激励のことを言っています。

 

私も ただ闇雲に『頑張れ』や『やれる』や『大丈夫』は言いたくはありません。

同じ『萌え仲間』になるかも知れないから余計にね♪♪

お客様の感想 

おはようございます。 感想です。

まず、セミナーの時にお会いしたときの感想としては、

この小さな体から、そして柔らかい笑顔から、

こんなにも萌えに対する熱量があふれでていることに、

圧倒されました。

憧れました。

 

そして、今回お願いしたメッセージへの感想は、

ご自分の経験を例として、

きっちりとはっきりとお伝えくださった上で、

私が、ほぼ感情だけで頭の中がごしゃっとなっていた所を、

冷静に分析、というか、解きほぐしてくださり、

今の私に必要なアドバイスもいただき、

まずは、落ち着くことができました。

 

この件に関して

(まみさんやちくさんに、どう話してみるか、ということや、

 萌えコンが自分にとって本当に今の地点で必要なのか、ということ)

自分で順序だてて、落ち着いて進めていけそうです。

 

ありがとうございましたm(__)m

 

夏海さんは今日もご出勤かと思いますが、

お気をつけていってらっしゃいませ(^-^)/

 

追加です。

分析し解きほぐしてくださり、

それをきっちりとご指摘くださった上で、

今の私に必要なアドバイスをくださって、…です。

 

ほんとにありがとうございますm(__)m

 

【お客様の声】 『捨てない』断捨利?

 

捨てない断捨利のお話

去年のお正月明けに まみ@やじるし屋さんのセッションを受け、

その『後効き』で、部屋の出血大掃除をしなければならなくなり、

(タンスの入れ替えを急にすることにした関係でw)

引越しをして一年以上放置していたものたちを大量に処分することになりました。

まだうつ病真っ盛りの頃は『変化』することが恐怖で、

お願い!それ以上片付けないでーーー!と夫のKBに泣いて頼んでいたので、

『喩え話』ではないゴミも大量にありました。

 

1ヶ月後のタンスの搬入までに という期間を切られていたので、

(うん。自分で決めたこと なんだけどね 笑)

とにかくサクサクと処分していかないといけなくて、

慣れてくると処分する判断がどんどんと早くなって行きました。

 

もう 過去の遺物が 出るわ! 出るわ!

 

それを処分するたびに過去をも手放す という貴重な1ヶ月を過ごしました。

 

それを経験して、

自分がどんな思いで溜め込んでいたのか?

自分がどうして捨てられなかったのか?

ということを痛感して、

じゃぁ、私のような人の為に、

『断捨利』の『離』に特化しているけど、

捨てない『断捨利』

というものをメニューにしようと思いました。

 

断捨利って何?

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世間では『断捨利』という言葉が定着していますが、

そもそも『断捨利』って何でしょう?

ということで、私は検索萌えなので調べてみました。

danshari.kame.in

 

『手放す』という意味で、『断捨離』という字を書きたかったのですが、

『断捨離』という言葉が商標登録をされていることを初めて知りました。

(調べて良かったf^^;)

 

と、言うことで、

『断捨利』の『離』に特化した『捨てない』断捨利のモニターを

こっそりと募集してみました。

モニターをして下さったお客様の感想です。

お客様の感想

こんにちは。

土曜日はありがとうございました。

 

感想です

今の自分の部屋の状態が、

思いえがいてるものとは、真逆と言われて、

そのことに全く気が付いていなかったので、

新鮮な気づきになりました。

 

自分のことはわからないもんですね。

 

捨てれない物にも、

過去の感情がしっかり乗っかっていることもわかってよかったです。 

 

週末はがっつり捨てたいと思ってます(^o^)

 

(片付け苦手なチェッキー さん)

 

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