夏海のお部屋~虹の架け橋~

-うつ病からの凸凹復活記- 検索萌えでどこまでいけるかな

『おこがましい』

私、何度も書いてますが、借金があるですよ。

総合計を正確に計算すると倒れそうになるから、まだしてないけど、

楽勝で100万くらいあって、

月に10万ずつ返しながら、減ったり増えたり(うぐっっ)してます。

あちこち飛んでいったり、『萌え』とか言って楽しく暮らしてますが、

楽しいばかりではない生活をしています。

んでね、この秋に少し前に最大級の自己否定、自分攻撃をしたザマスよ。

夜中にそれで散々泣いたザマスよ。

今日はその話をしようかと思います。

うちの給料日は、ここ1年は私が15日(派遣先の締め日の翌月日が給料日になります)で、夫のKBの給料日が25日です。

そして、月末の28日から続々と支払いがあり、翌月の4日で支払いが落ち着きます。

この、月末の25日から翌月の4日までが、禿げそうに辛い期間になります。

毎月毎月、ここ何年間も、特にここ2年ばかり。

 

4日を過ぎて残ったお金が食費になり、あと★日で20日になると指折り数え、
20日から25日の5日間が唯一ホッと一息つける期間です。

 

1ヶ月に、たった5日間だけが、

お金の心配をしなくても良い『安心』して平和な気持ちで暮らせるだけ の生活をずっとして来ています。

 

だから、食べるものにお金をかけることに対しての自己批判がハンパなかったんですよね。実は

本人が それほどまでに!と気付いていなかっただけで。

自分が辛いだけ じゃなくて、本当は言いたかったんです。

 

お金の心配をしなくても良い生活をしているあなたが 羨ましいんだ って。

 

放心するくらいに夜中じゅう泣いて、

そうしたら『気が済んだ』ようです。

本当は、辛いって言いたかった。

思う存分 お金がないって お金がなくて辛いって言いたかったんだなって思います。

 

これから、その時『さちみたま』に吐き出した毒を転記します。

気分が悪くなったら、読むのをやめて自己防衛をして下さい。

自己防衛ができない方は、読むのをやめた方が良いと思います。

 

 では。

 

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収支のバランスが崩れています。

私ごとき存在が、自分の為にお金を使おうなんて、おこがましい。

今、毎月10万円以上支払いをしています。
長年積み上げて来た借金で、
キャッシングよりショッピングのリボ払いが多く、
実質的に『借金』ではないので、弁護士事務所に相談をしてみたけれど、門前払いでした。

夫の給料だけでは生活ができず、私の給料の月15万円もその殆どが借金返済で消える。


そんな私が国産のお肉を買いたいなんておこがましいし、
体に良い油を使うとか、贅沢甚だしい。


私がまだ働けていない時に、
『人妻伝説』というキャバクラ?に話を聞きに行きました。

口を使ってサービスするところだと入り口にいた従業員さんが説明をしてくれました。

口でするのが嫌なのではなく、
私の顎がズレ易く、大きな口を開けるのが困難なので諦めました。

今は忙しすぎて時間がないですが、
去年は国道沿いにある看板のアロママッサージのお店(風俗)に電話をしようと何度も何度も思いました。

過去の私が作った借金を背負っている私が私の為にお金を使おうなんておこがましい。

1番目の結婚をした時には1千万の返済をした上に1千万の貯金をして、
半分のお金を持って家を出ました。

すでにうつ病だった私は安定して働き続けることができず、

2番目に結婚した相手は私を養ってはくれなかったので、
2回目に離婚をした時に貯金はなくなりました。

年金タイプの保険をかけていたので、そこからお金を引き出したのが『借金』の始まりで、

結局返せなくなって解約することになりました。


働かなくても食費の心配をしなくても良い主婦が羨ましいです。


去年、今の夫の母親との同居解消の為に30万くらいのリボ払いが発生してからは支払いが焦げ付いてしまい、
今はリボ払いができなくなってしまったので、借金は毎月10万円ずつ減っています。
 (※ 返済金は10万円だが、そのうちリボの返済分は3万円程度)

お金が欲しい。


私にお金が入って来るとは思えなくて辛い。

 

グラム38円のブラジル産の鶏肉だけ食ってろよ。

コーヒーなんて、インスタントで十分だろ?
ってか、コーヒーなんて贅沢品を飲みたいだなんて、贅沢甚だしい。

砂糖は白いのを100円で買っておけよ。

塩も塩化ナトリウムで十分でしょう

突いたお米を とか贅沢言ってないで、古米に薬品混ぜた安いのを買っとけよ。

浄水なんて贅沢してないで、水道水で十分だろ?


パンを焼いているのも、食費を浮かす為。

お金がないって辛い。

働いているのに。


2016年9月3日 22:36
母親が私に言った言葉


あんたが元気になるとロクなことがない


私が病気でいる方が、『普通な人』には丁度良いのかも
さなさんのメッセージを読んで爆発的にないたら、夫に説教された。


「お金がないって悩める人は幸せなんだと思え」って。


人となんて比べたくないし、
過去の私と比べたくもない

 

2016年9月4日 15:21

昨日出てきたのは、結局『罪悪感』だったんだなと。


離婚を何度もして良い身分よねーとか、

子供がいないから、楽だよねーとか。

お金がなくて、死に場所探してうろうろしたの知らないくせに とか、
結婚後にさえ借金が膨らんでいったこととか、
食費をリボ払いしてしか手に入れられないとか、んなこと吹聴したって、
腹の足しにもならないから言わないだけで、

シングルマザーになった私の方が大変てきなことを言われても、知るかボケ!って本当は言いたいとか、

まだまだ言いたいことはあるかも

2016年9月4日 19:17

ありがとうございます。

浄化っていうのは、こういうことなのかと実感しています。


2016年9月4日 21:25
★さんの浄化が凄いスピードの理由が解った気がする。


引っ越しばかりで地盤が全くなく

いつも初めましてばかりから始まる苦労も

子供がいないから、地域に根が張れない悩みも

子供繋がりで簡単に友達を作る機会を与えられたお前らには解らんだろう!ぼけ!

うつ病になって、副作用で走り回らなくていけない状態なのに、稼業手伝いのプレスを踏まなきゃいけなかった私を見てないくせに、
適当なこと言ってんじゃねーぞ!ぼけ!
そもそも子供を作る行為すらなくて
SEXして貰う為にとか悩んで、自分を下に下に追い込んだ私に向かって、

簡単にSEXして簡単に子供を生んどいて、
勝手に離婚したくせに、私を羨むな!ぼけ!
自分がお金の為にSEXしてまで離婚しなかったのを、私にまで押し付けるな!ばかやろう


私は今まで聞き分けが良すぎたのかも知れない。

私の傷より相手の『事情』をおもんばかり過ぎて、私の傷や怒りを放置し過ぎていたんだと思う。


2016年9月5日 5:34
腹を立てても、羨ましいと思っても、何も解決しないし、誰も助けてくれない。

『怒り』を封印していたんだなぁ私。

腹を立てても嫌われない。

嫌われても生きていける。

目覚めよ!我が怒り!


怒っても殺されない。

もう安全なんだなぁ

ネットワークしている人は、簡単そうに、『友達に』って言うけれど、

地域に根差してない私には身近に『友達』なんていない。

子供がいて、持ち家があるからこそ、子供会や町内会に入れて、
だから近所の人と会話ができるってのを『普通』を簡単に手に入れた人には分からない


夫だって残業もして一生懸命働いているのに、手取りで20万に満たない給料しかないなんて想像もしないだろうし、

職がない、お金がないから出発してまだ7年しか経っていない私たちは、よくやってるよ。